思绪渺渺，发怀古之悲情，世间种种，诱愁之

有人曾说，会白首不相离。可是终究一口空言，转眼，便抛之彼岸。可是，我却一直相信着。然后，在追逐的沿途，荆棘布满，却一直从未低头

　　原来有些等待是不值得的，那么多年换来的却是沧海桑田，我们只是沧海一粟，不能左右命运给予的奇迹与苦楚，面对些许，能做的也许只剩下了等待，可是等待却又是需要勇气，更要有勇气来承担与等待而来的结果大相径庭的结果。

　　思绪渺渺，发怀古之悲情，世间种种，诱愁之决堤，三山五岳，撼天地之威名，流水之昌吉，涓涓之柔情，不禁闲情满溢。

　我只适合做红尘里的一个戏子，每次道出绝美的台词，都意味着要失去。不想失去，我还是去妥协。很多的想法，我只是执起笔挥霍于无人语懂的空白档里搁置。于是，我懂了，我很久很久以前很小的时候便不会强求什么了。

　　“好朋友只是朋友，还是朋友，不能占有，好朋友疯狂之后。就一个人走，无所求。好朋友只是朋友，只能保留一点点温柔，我知道什么时候走，不打扰你的自由……”

　　都说，回忆是通往寂寞的牢，所以我已经把回忆当成箱底之物，不去触碰，这些年，花开无声，花落满地。这些年，浅笑安然，青春年少。只是，这些待久的故事，会在结束的时候品味出一种纠缠，原来，我是彼岸花，被时光多余的接纳。

　　人生自是有情痴，此恨不关风与月。谁为谁真情缱绻？谁为谁痴傻疯狂？谁为谁望穿秋水？谁为谁痛彻心扉？都是你我解不开的白线团。无缘何生斯世，有情能累此生。

　　相思成为了很多人生命里的一种自我安慰，在月圆的时候无尽思念，在月缺的时候无限惆怅，想念着岁月里和情有关的所有悲欢离合。在情感的世界里，我们一直带着所有的铿锵前行，不管风雨肆虐，不管风和日丽。

我以为，我已经把您藏好了，藏在那样深，那样蜿蜒的，曾经的心底。我以为，只要绝口不提，只要让日子静静地过去，那样我就不会悲伤，所以我努力地告诉自己，这个六月，我微笑着面对天国--您生活的地方：我很好，您好吗？

　　鬓角的白发，脸上的皱纹，山样的身影，仿若昨天。我知道，那不单单的是一道背影，而是一种恒久的爱。窗台上，滴落的雨滴，轻轻敲击着我的心，可以不再有雨吗？

　　有些时间，总让你阵痛一生；有些画面，总让你影像一生；有些记忆，总让你温暖一生；有些离别，总让你寂静一生。其实，我们都不能要求明天怎么样，但明天一定会来，这或许就是人生。

　　时间，带来了一切，又悄然地带走了一切，有如那一片云，轻轻地飘过你的头顶，有不留痕迹的去向远方。云，只是自然的一分子，而人却是红尘的精灵，有血有肉，有魂有灵，会高于自然界的任何物种。花开有悦，花落低迷，我们人为地给花儿的一生粘贴了悲喜的标签。岂不知，即便是洒向大地的天使—雪花，可以清晰地感知，扑向大地的一瞬间，就注定了它的死亡，不管它是圣洁的，还是唯美的。

　　有生，也就有了死，没有永恒的物质，正如有聚，一定有离，这是不变的定律。有人说，公平是全面的，不公平却是局部的。是谁，遥控了这样的距离？是谁，挽结了这样的丝愁？是谁，张开了这样的情网？又是谁，营造了这样的氛围？

　　有时，无言是这个世界上最好的诠释。我知道，这个世界上，即使是最落寞的角落，也一定有一缕阳光，温暖那个寂寞的灵魂。

　　走过那段清贫的岁月，方知吃不饱，穿不暖是怎么定义的，也知道苦难真是一所名牌大学，从那里毕业的人，应该都是强者。起早摸黑，劳作三百六十五天，结果还是家徒四壁，老鼠都会半夜打架的，那是一种怎么样的生活！

　　唯一温暖的是，一家大大小小，叽叽喳喳，尔语我侬，可以清楚地听见彼此的呼吸，还有某些不能避免的臭味，如今想来，都是一种奢侈。不是吗？如今，父亲见不到儿子，母亲见不到女儿，一个天南，一个地北，一个天涯，一个海角，想要见一面，真不是那么容易的事情，哪里还能闻到彼此的臭脚丫子的味道，哪里还能奢侈地听到彼此的打鼾声音？

　　或许，那种日出而作，日落而息的模式，更能激发人们某种内在的情愫。微笑看着儿女的嬉戏，儿女扯着父母长满老茧的双手，心疼地看着父母老去的容颜，守着炊烟袅袅升起的地方，看风起风止，水涨水落，云散云聚，不是一种简单的幸福生活吗？岁岁年年，年年岁岁，温情依然，简单依然。有时，也会想着外面世界的精彩，都市的繁华，都被这简单的幸福打败了，为它而止步。从不知道，何为别离，何为重逢。现在想来，那个时候的自己试最真的自我，想哭就哭，想笑就笑，满足了就手舞足蹈，得不到就大吵大闹。多么奢侈的自己，多么简单的自己！如今，该往何处去寻觅，曾经的快乐？

　　最好的日子，无非就是你在闹，他在笑，岁月静好，如此温暖到老！

也曾想过，半开玩笑，来个开场，在某个不经意的瞬间，小心翼翼的站在一个人的身旁对他轻语：“我想，我还是喜欢你。”然而，害怕被一个“对不起”给彻彻底底的打回原形。时间过得很快，或许是我真的长大了，我明白拥有失去的曲折很伤人，所以割爱，不去懂得。

　　有些事不去面对，反而让我安然。现在，我的生活现在很平静，应该知足，我怕我的世界再遭到动摇。不断看清楚，毕竟我无法爱一个人像爱自己那般义无反顾，我不奢望温暖，只想保留自己的温度。只有伤过的人才懂得眼泪是多余的，哭真的很无济于事，所以我总是不会去做荒唐的事情，这么理智，或者说是小心。

　　假如不曾遇见，我也不会是一直无忧无虑，与世隔绝的懵懂少女永远也不是我的代名词。所以还是感谢，感谢他让我付出，知道成长的滋味。虽然想起曾经，还是会有点点的心疼是为了这么一个人，但我依然愿意不去后悔，不去抱怨，至少往事令我知道什么是———真心。

　　我只是没有勇气去验证，更情愿那是错的猜测。告诉我，是不是幻觉、错觉。其实，我都是明白的。我只是心痛那些物色的故事。很多事，我独享。因为，彼岸之端的我，经不起等待。

　　为什么我的笑有点不自然，为什么我的心，那么不安？此刻我已经习惯孤单。请不要对我好，我是个很压抑的人，我不要再犯错，我宁愿心冰冷的，也不应该把不属于当成心的自由和解放。或许，我们都脆弱，这样是体贴的方式。