?1、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引过去了。
老婆生气：“你看什么看?有胆量你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”
2、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。
网络上还是有很多好人啊。。
3、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊?”
检修人员道：“当然有了!”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。
检修人员淡定在本上写着：“五单元漏气!”
4、小明：爸爸我放学回来了。
爸爸：儿子什么事让你看起来这么高兴啊?
小明：今天老师教我的乘法算术我已经全会了。
爸爸：喔、是吗？那我考考你。一头牛有2个角，8年后有几个角。
小明：哈哈哈!这太TM的简单了16个角。
爸爸：真牛逼！
5、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了?”
我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿!”
6、女子：大师，您这么有学问，为什么出家呢?
大师：呵呵，因为一些俗事。。
女子：那您举个例子呗
大师：我……不举……
7、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西!”
媳妇：“杂啦，忘带餐具啦?”
8、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命!”
老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。”
强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊?!”
9、小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊?烧的怎么样了?”
我记得我当时的回答是：“烧的挺好的。”
10、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系?
鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭：你说个理由?
鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。
11、学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。
学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D答案是自己的幸运选项。
学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。
而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。
学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。
12、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
13、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”
朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。
第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”
朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”
我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
14、对于买衣服，女人总能找到理由：
1.觉得以前买的衣服过时了，现在穿出去特别丑。
2.找不到能搭到一起的衣服，得再去买几件能搭的。
3.买个高价点的衣服，能穿好几年呢!
15、买了条市场价为块的裙子，路上碰到一大妈迎面向我走来，和我穿的一样，那气质一下就盖过我，心里顿时难过起来，她笑问道：“你这裙子多少钱买的?”
我本着你让我难受，我让你更难受的原则，笑呵呵地答到：“哦，80!”
只见大妈脸一下绿了，撇了一下嘴走了……
我是不是有点无耻了……
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